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 和老公的婚姻进入了最平淡的时候。13年了,该经过的都经过了,该发生的都发生了。我们都35岁了,而且我们有一个非常可爱的6岁的儿子。

终于在一次因小事引起的争吵后,他离家出走了。他的性格就是这样,消极而孤僻。遇事除了暴躁地大发脾气就是一言不发地离开回避。我在家等了几天也没他的下落。

在我的焦急等待中,他在外面呆了半个月后回家了。我希望他能回头,我们重新调整自己,重新开始。可他回家后对手机的格外关注让我隐约中感到了什么。

我悄悄看了他的手机。里面有几条暧昧的短信。也查了通话记录,里面有一个电话和他在这期间发了近500条短信。从那个电话的频率中我一眼看出有5天时间他们在一起。我预感到一定发生了什么。

在我的追问下,他说出了真相。他出来后不知去哪儿,就和一个平时关系很一般的网友联系了,她是重庆壁山县财政局的,姓吴,一个二婚的老女人。孩子今年20多岁了,所以她的年龄应该在45岁左右吧。联系上之后他飞到了重庆与她见了面。

也许是他绝望的状态让她觉得有机可乘,在和他们家人一起呆了两三天后,她竟主动提出要陪他去成都,一同去九寨沟玩玩。同去的还有另一对野鸳鸯。她的年纪和在机关里工作的经历让她有着丰富的与男人交往的能力,两面三刀,左右逢源,所有在机关混的女人身上都能体现出来的特点她也有。所以她很快赢得了他的信任。

晚上他们喝了酒,老公的情绪不好,他们在酒店里聊天。后来在那女人的诱惑下上了床。一个寂寞绝望的男人面对一个对自己施放“关心”和“温情”的女人,抵抗力当然全线崩溃。此后他们住在一起了五天。

我甚至知道了很多细节,她的身体很低很瘦,她的反应,他吻过她,说过爱她,想她……。虽然他后来说只是逢场作戏,他说她问我想不想她,我能说不想吗?这一切让我恶心。

听了老公详尽的交待,我觉得天都炸了,地都裂了。之后的三个月,我没吃过饭,除了喝酒,就是抽烟。酒能让我有片刻的麻木,而烟能让我想哭的时候得到点平静。

我基本快疯掉了。脑子里全是他和那老女人赤裸缠绵的样子。那是个有着45岁年纪却努力装扮成18岁青春少女的,没有气质的做作女人。那么老,那么土,用朋友们的话说,和我完全没有任何的可比性。在任何人眼里,我都是漂亮而有气质的,通达事理、落落大方。所有人都认为我是一个在家庭和事业上都非常优秀和能干的女人。可他却和那样一个令人作呕的女人做出那样无耻的事。

我不明白他怎么可以接受她,并能陪着在床上相拥五天。我不吃不喝了很久,只想等死。我知道我还在爱着他。这十几年一直爱着他。我想不通,为什么我十三年的付出,我们十三年的风雨,竟敌不过一个女人给他虚情假意的五天!当初为了嫁给各方面都不如我的他,我曾和家庭决裂,曾放弃过我如日中天的事业。

我也知道他当时一定是对家庭和责任绝望了才这样的。我也做不到现在就放弃他。一是因为孩子,他和我一样都爱着我们的儿子。二是,因为我还在心里留恋他。我也知道自己不该再爱这样一个冷漠自私的男人。

我现在每天生活在崩溃的边缘。看见他就会想到他和她在一起的情景。但又确实很难接受从此和他分手。其实他现在也后悔了,说当时和她只是相互利用,逢场作戏。在我发现之后的几天后,她打电话给他被他拒听了,并回了她一条短信:我不打扰你的生活,你也不要打扰我们的生活。

我用男的QQ加过她,那是一个轻浮而放荡的女人。我痛苦地发现,我一生的幸福竟毁在了这么一个让人不齿的事上,败在了这样一个完全没有一点品味的女人手上。

当然,不是真正的失败,因为老公从那件事之后变得比以前有责任心了,而且他根本就没爱上过她。我说的败,是指我的爱情。象花一样,衰败了。

我一直是一个完美主义的人,我想如果我们老的时候,相互之间可以做到问心无愧,他忠于我,而我只忠于他,我们会有多么的幸福。可如今,一切都变了。

我无法在家里每天面对他,他的一切都让我心痛,我知道他面对我时也会觉得有压力,因为他知道自己做错了,所以心里总认为有把柄在我手里一样。这种脆弱的关系让我们都变得敏感。所以我离开了家。每周回家两天看儿子。这两天我让自己装得平静和快乐,其实我自己知道我演得很累。

每次离开家的那两天,晚上我都会想儿子,会哭上一场或是彻夜无眠。越想儿子,越想家我就越恨他,只是因为自己一时的放纵和肉体的快乐,让我和儿子都失去了天天在一起的快乐和幸福。可我又回不了家,在我可以忘记他带给我的伤痛和耻辱之前,我只能让自己远远地疗伤。

我不知道自己该怎么办。我一次次想让她知道自己做错了什么,我有她单位和她自己的电话。她儿子都成年了,还和一个这么小的男人发生那种关系。我想让她和我一样尝尝痛苦的滋味,体会失去家庭和爱人的感觉,可她是二婚,这些她不会在意的。

可我拿不定主意。他说其实这种事很平常,是我自己想不开。其实,我明白他和我一样看不起她。他不让我提她,说他根本不想想起她,说以前的事他只想忘记。他说他根本就没把她当回事,如果我想报复她,那是我自己的事,他才不管。

四个月了,我没有一天过得快乐。四个月了,那些肮脏的场面没有一天不刺痛着我。越想他,越心痛,越想他,越失望。我的心里开始鄙视他,厌恶他。也许,终于有一天,我会在承受不了的时候放弃他。

男人有时真的很傻,为了自己下半身的那一点点刺激和快乐,可以不惜伤害今生唯一真心爱过他的女人,不惜失去自己一生的幸福。

感情是脆弱的,在遭遇过背叛之后,是根本不可能还原如初的。

我真的不知道下面的路怎么走,怎么才能让自己忘掉过去,怎么才能不再数着心里的伤,让无尽的黑夜陪着孤单的我入睡。我每天生活在崩溃的边缘。


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